Humour
Ориджины (да простит меня ZUBR.NET)
А вас я попрошу отдаться! А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе. Аппетит приходит вместо еды. В жизни всякое бывает, но с годами все реже. В здоровом теле здоровый пук. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей! Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки. Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает... Вороне Бог на вход подал 4 вольта... Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы. Да что с вами, пьяными, равзговаривать! Даже y плохого модератора есть свои плюсы... Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас... Девиз ПВО - сами не летаем, и другим не даем. Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется... Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Если долго тужиться - голова закружится! Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Жизнь дерьмо и я в него вляпался. Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter] И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться. И говорит ему женщина человечьим голосом... Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов! Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого! Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим. Подземные толчки - общественный туалет в метро. ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски". Почему все дуры такие женщины? Пришел незамеченным - уйди незамоченным! Противопанковое ружье. Прыжки в ширинy с разбега задом... Работа на износ - ковыряние в носу. Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало. Сила есть - пошли все на ...! Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука. Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей! Ты что, думаешь ты дурак, а я нет? Уходя гасите всех. Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда. Чем удобряли - то и выросло. Что вы меня все время роняете? [Windows] Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600. Я был, есть, и буду есть!
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка прилипла пиписькой к забору Лошадка брыкалась лошадка легалась Лошадка ушла а пиписька осталась
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры, проезд стоя запрещен, так как в случае аварии количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.
Конопля на самом деле не кустарник, а дерево. Просто ему не дают вырасти.
Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Жена – мужу: - Решай: или я, или пиво! - А сколько пива?
Сегодня на центральной площади столкнулись банда садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из них не получал такого удовольствия
Началась новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: «Непотушенная лампочка – лишний рубль в карман Чубайса!»
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ Вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк Вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок: - Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и.... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
Откуда возникла чечетка ? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Из рекомендаций пьяному водителю: Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.
Кто как пьет: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз.
Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
- Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Нет, мyдак!!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... "Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает: - Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижесидящего.
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: -Деньги!!! Ж: -Где??! Г: -Жить хочешь??? Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!!! Ж: -А ты?! Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
На всем протяжении падения все бортовые системы отчаянно протестовали, уверяя, что дела идут отлично и полет под контролем. Однако когда лайнер вошел в последний смертельный крен, пропахал полмили по лесу и в конце концов исчез в огненном шаре взрыва, стало ясно, что они несколько заблуждаются. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
-- Вы понимаете, мы были бы просто счастливы остаться и помочь пострадавшим, -- объяснял Форд, пробираясь сквозь дымящиеся горы мусора и щебня, -- но дело в том, что мы не хотим. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
-- Однажды утром мою планету уничтожили, -- говорил Артур. Неожиданно для себя он вдруг пустился в пересказ своей биографии, или, по крайней мере, краткого ее курса. -- Поэтому я в таком виде -- в халате. Дело в том, что мою планету уничтожили вместе со всей моей одеждой. К тому же, я и не подозревал, что попаду на банкет. Человечек сочувственно кивал. -- Чуть позже меня выкинули за борт звездолета. Вот в этом самом халате. Вместо скафандра. Чуть позже я узнал, что моя планета на самом деле была построена для белых мышей. Можете себе представить мои чувства. Потом в меня стреляли, меня взрывали... Вообще меня как-то подозрительно часто взрывали, обстреливали, оскорбляли, дизинтегрировали, лишали чая; и наконец, я потерпел крушение в болоте и пять лет был вынужден провести в холодной сырой пещере. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
Формально все редакторы после Лига Лурия Младшего именовали себя замредакторами, а стол Лига до сих пор сохраняется в неприкосновенности -- на него только добавили табличку "Лиг Лурий Младший. Ушел на обед. Пропал без вести." Некоторые недостойные внимания подрывные голоса намекают, что на самом деле Лиг пропал в ходе одного из первых уникальных экспериментов "Путеводителя" в области альтернативного налогообложения. Об этом известно очень мало и говорится вслух еще меньше. Любой, кто обратит хотя бы свое внимание, не говоря уже о внимании общественности, на тот забавный, но в высшей степени случайный и ничего не значащий факт, что любая планета, где когда-либо размещалась бухгалтерия "Путеводителя", вскоре после этого погибала в ходе военных действий или экологической катастрофы, рискует быть жестоко засуженным с самыми свирепыми последствиями. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
И употребление этого слова - свойство - чрезвычайно показательно, ибо подчеркивает тот факт, что мы не имеем ни малейшего представления о том, как это делается или как эта способность могла проявиться. //ХЗ -- ...Плюс стоимость установки колеса, которое ты оторвал от грузовика. -- Че такое? Он меня угробить хотел! Вшивый водила! Шиш ему! -- Это был несчастный случай. Ты же читал полицейский отчет. И водитель тебя пальцем не тронул. -- Зато колесо тронуло. И отлетело. -- Это ты его отломал! Вместе с полуосью и дифференциалом. -- Грузовик -- дешевка. На соплях держался. -- И все равно ты возместишь ущерб. //Гарри Гаррисон - Стальная крыса
- Я полагаю, ты прихватила с собой обычные вещички? Того сорта, что мы брали с собой на медовый месяц. - Конечно. Бомбы, гранаты, взрывчатку, газовые заряды. - Пай-девочка. С такой женой я ощущаю растущее чувство защищенности. //Гарри Гаррисон - Стальная крыса
Задание настолько секретное, что я не могу рассказать о нем ни одной живой душе, особенно тебе. Так что вот документы, прочти их сама. //Гарри Гаррисон - Стальная крыса
Стоя среди шатающихся офицеров, я стряхнул пыль с петлицы, поправил медали на груди. Целая коллекция! Перевернув самую большую и блестящую медаль, я прочел надпись: "Шесть недель без венерических болезней в боевой обстановке". //Гарри Гаррисон - Стальная крыса
– Смотри сюда, – сказал Форд. Он сел на один из матрасов и порылся в своем рюкзачке. Артур недоверчиво потыкал матрас и присел рядом. На самом деле, недоверие его было излишним, потому что все матрасы, выросшие на болотах Дзеты Сквернистворы, очень тщательно умерщвляют и сушат перед тем, как пустить в употребление. Очень немногие из них оживают снова. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
– Все нормально, – сказал Форд. – Прекрати паниковать. – Кто говорит про панику? – воскликнул Артур. – Это просто культурный шок. Вот когда я осмотрюсь, как следует, вникну в обстановку, сориентируюсь – тогда я начну паниковать. //Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
я убью того, кто бросил полуодетого ребенка посреди инопланетного леса. Мы, земляне, очень жестокие люди. //Сергей Лукьяненко
- Если время ограничено, у нас должна быть на счету каждая секунда, - прошептала она, прижимаясь к нему. - Давай начнем с этого... Последней мыслью Билла, перед тем как тепло ее объятий обволокло его, было, что ему приказали это сделать. Война - сущий ад. //Гарри Гаррисон - Приключения Билла - героя галактики
- Да, конечно, - успокаивающе промурлыкал компьютер тем голосом, которым заверяют человека, находящегося на электрическом стуле, что несколько вольт пойдут на пользу его здоровью. //Гарри Гаррисон - Приключения Билла - героя галактики
- Вы можете убеждать себя в чем угодно. Но должен заметить вам, сэр, с вашего любезного позволения, что это все абсолютная софистика. Или, как говорят на нижних палубах, полнейшее дерьмо собачье. //Гарри Гаррисон - Приключения Билла - героя галактики
- Отсюда очевиден ответ, - сказал полковник. - Уверен, ты и сам об этом думал. Если мы сможем высадить разведывательный корабль на поверхность планеты, с кем-либо на борту, несущим послание от Адмирала, как минимум мы сможем вызвать тсурианцев на разговор. Затем мы выставим требования, которые они отвергнут. И мы получим шанс сослаться на "непоправимое оскорбление, смываемое только кровью", как на причину войны. - Если, конечно, тсурианцы не успеют достаточно быстро извиниться, чтобы предотвратить вторжение, - сказал полковник. - В современной войне все решает скорость, - заметил майор. //Гарри Гаррисон - Приключения Билла - героя галактики
|